FOOL YOUTH

(Je change de Blogspot)

Fragilité.

Enivrez-vous , Charles Baudelaire.

Il faut être toujours ivre, tout est là ; c'est l'unique question. Pour ne pas sentir l'horrible fardeau du temps qui brise vos épaules et vous penche vers la terre, il faut vous enivrer sans trêve.

Mais de quoi ? De vin, de poésie, ou de vertu à votre guise, mais enivrez-vous !

Et si quelquefois, sur les marches d'un palais, sur l'herbe verte d'un fossé, vous vous réveillez, l'ivresse déjà diminuée ou disparue, demandez au vent, à la vague, à l'étoile, à l'oiseau, à l'horloge; à tout ce qui fuit, à tout ce qui gémit, à tout ce qui roule, à tout ce qui chante, à tout ce qui parle, demandez quelle heure il est. Et le vent, la vague, l'étoile, l'oiseau, l'horloge, vous répondront, il est l'heure de s'enivrer ; pour ne pas être les esclaves martyrisés du temps, enivrez-vous, enivrez-vous sans cesse de vin, de poésie, de vertu, à votre guise.

(In Les petits poèmes en prose)

Je retombe dans la spirale dans laquelle je ne voulais pas retomber. La seule. Hier, j'ai failli me vendre, me donner encore plus, me donner dans ma totalité. Il me manque, m'obsède, je le désir. Il m'évite, je le suis. Et quand je l'évite, il me suit. Mais tout ça c'est des jolies illusions. Parce que à la fin, comme a chaque fin, avec lui, il n'y a rien, et il n'y aura pas plus. Et je me suis déjà donné a lui. Je l'aime déjà. Je lui donne, et je lui ai tout donné. Il n'a plus rien a recevoir de moi. C'est foutu. Si il me reste qu'une seule chose, mes peurs. Mes peurs q'il ne connaîtra pas, qu'il ne verra jamais. Du moins tant que l'on reste dans cette situation instable, comme si nous marchions dans le vide, oui, comme si nous marchions dans le vide.. dans le néant.. Nul part. On est nul part. Je veux être quelque part. Dans son coeur, je veux simplement etre dans son coeur, dans ses bras, dans sa tête, dans son ventre, je veux être sa boule au ventre, je veux être ce qui lui serre la gorge.

Welcome to Sans Titre 3

Maks est décédé il y a peu de temps.. Mort de peur grâce a mon Chat, qui a mit sa patte dans le bocal. Mais j'ai décidé, aprés Boby (24h) et Maks (2 semaines) de retenter ma chance avec un nouveau combattant , bleu, Sans titre 3 pour le moment. (Je donnerais un nom dans deux semaine, pour éviter que je m'attache pour rien.)

Après tout mon blabla inutile de ma vie de malèdiction avec les poissons, je vous présente Sans Titre 3 :

Stabilité.

Autroportrait.

Juste ce soir, je reste.

Et on foutra tout en l'air.

Ne laissez jamais un pinceau ou une paire de ciseaux entre mes mains.

24 Février 2011

Pleurer du bleu

11 Février 2011

"N'oublie pas le jours ou nous nous sommes rencontrés,

il change l'histoire au moins pour

toi et moi."

22 Décembre 2011

Avoir la main bleue.

29 Août 2010

Untitled.

Artifice.

(Tous de moi, merci de les respecter)

Ca peut être super attrayant, un poisson rouge.

Welcome to Maks.

U.K. VS France par Ariel Wizman

Les Anglais ont des restaurants ignobles et font du Tai Chi dans des grands parcs. Non, pardon, je parlais des Chinois.

Les Anglais font des gâteaux au steak, pour que le goût de leurs gâteaux et celui de leurs steaks se neutralisent mutuellement. Ils l'accompagnent souvent d'un "Beer-Shake" (variante alcoolisée du Milk-Shake).

Les filles anglaises se déshabillent facilement. Il suffit qu'elles soient 8, qu'on soit Samedi, la nuit, et qu'il fasse oins 10 degrés.

Quand les Anglais disent de quelque chose que c'est "Fantastic", c'est qu'ils n'ont pas envie d'en parler parce que c'est trop pourri.

Les Anglais ont leurs deux Corées. Ca s'appelle l'Irlande. À six heures du soir, les Anglais sont devant une bière en train de dire "Yeah, man ! Wicked ! Fucking Sorted!" À six heures du matin, aussi.

Les Anglais ont trois ou quatre nouveaux groupes de rock "incontournables", "ultimes", "must-buy", ou "seminal" par semaine. Soit 8472 depuis la séparation des Beatles.

Ne jamais demander à une Anglaise si elle est enceinte, ou si elle vient d'accoucher. Elles sont comme ça, c'est tout.
Les Anglais sont tolérants envers l'étranger. Ils ne refusent jamais un Boombastic curry tard dans la nuit, même si leur estomac n'est pas du tout fait pour ça.

Si vous voulez disparaître pour toujours et qu'on n'ait plus jamais de vos nouvelles, prenez un train ou un avion anglais. Les Français font peut-être des jolis tapis mais c'est pas pour ça qu'ils vont rentrer dans l'Europe. Oups, pardon, je parlais des Turcs.

Les Français ont 400 fromages, ont inventé la baguette et ils n'ont même pas été foutus d'inventer le sandwich !

Les Françaises portent du parfum pour ne pas sentir l'odeur de leur mari.

Les Français sont très forts en mode et en volaille. Leurs robes du soir et leurs escalopes de dinde sont remarquables.

La force des Français c'est l'innovation, et l'organisation. Regardez un salon typique français : un canapé, une télé, quelques napperons brodés, et hop ! une ambiance cosy.

Les Français nous reprennent nos plus beaux mots, rajoutent un "e" et en font ce qu'ils veulent (Exemple: "Hémorroïdes").

Le rap français est meilleur que le rap anglais. Mais c'est normal : ils n'ont pas l'obstacle de la langue.

Les bonshommes de neige français sont splendides. Souvent d'ailleurs
la créature se révèle plus intelligente que son créateur et finit par prendre le dessus.

Bien que québecoise, Céline Dion peut être considérée, au même titre que les Daft Punk, comme appartenant à la mouvance très large de la "French Touch".

Où qu'ils soient en France, les Français voient la Tour Eiffel en ouvrant leur fenêtre le matin.

Pris ici.

Vanités, quand tu nous tiens.

Dans l'ordre : Richter, Dali, Warhol, Rubistein.

J'étais partie, longtemps, mais je reviens.

Avec des hiboux et des chouettes pleins la tête.

Et mon coeur, qu'est partie s'éclater avec les étoiles.